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[品格·圆桌]父母离异,我辗转反侧

发表时间:2020-11-12 15:40:00    来源:未成年人网
  当我们谈到“离婚”的时候,你首先会想到些什么呢?成人间无止境的纷争与争吵,他人在背后的指指点点,还是那仿佛沉重的十字架一般压在我们后背上的负罪感?我们总以为自己已经懂得了离婚,但殊不知,很多事情,我们越是熟悉,也就越是陌生。
  一位不愿意透露名字的L姓女士曾向我讲述她的故事,在很长的一段时间里,我都不怎么愿意谈及离婚这个话题。因为他人的那些反应实在是令人厌烦。要么他们总是会有刻板印象,譬如觉得离异家庭的小孩一定会有心理缺陷;要么就是一脸同情地看着我,一副欲言又止的样子。每当这个时候,我就会觉得特别烦躁,也渐渐地不愿意去谈到离婚、谈到我的家庭,甚至会想方设法地掩藏这个事实。
  但这样的闭口不言,并没能缓解父母离婚给我带来的伤痛。我开始整夜难眠,躺在床上辗转反侧,不停地思考着我是否才是那个导致我父母离婚的罪魁祸首。一个关于离婚的荒谬事实是,我们都只是想要追求幸福的普通人,甚至从某种意义上来说,都只是一场错付的婚姻中的受害者,但我们却无法停止想要在这场“不幸”中,寻找出一个责任人、一个加害者的冲动。
  纵使处于离婚旋涡中央的人们都各自释怀,奔向各自的新生活中了,周围的吃瓜群众们也无法停止这样的疑问:
  “可为什么呢?”如果你们都是好人的话,为什么这段婚姻无法走到尽头呢?如果没有人犯错的话,为什么大家都感到不幸呢?这样永无止境的追问,更加深了我对这个话题的恐惧感。
  我的父母不过是两个普普通通的寻常人,虽不出挑,却也淳朴而真实,不过是因为与不适合的人走入了婚姻的殿堂,就再也无法摆脱掉“离异”这个烙印了。那些刻板印象压在我们心头,使得在很长的一段时间里,我们三人都无法再心平气和地与彼此交谈。这也间接导致了仅仅是一场普通的离婚,就让我错生出被父母遗弃而成为了“孤儿”的感觉。这样的错觉,又加深了我的痛苦,使我更难开口向别人提及自己的困扰。这些事情,就像是一场没有尽头的死循环,将我的父母都缠绕其中,不得脱身。我甚至都已经不知道该如何去看待婚姻,看待离婚这件事了。
  L女士的经历,想必不少离异家庭的子女也都曾有过,在21世纪的今天,我们又该如何去看待离婚,看待这个最陌生的身边人呢?
  刻板印象
  这个心理学名词指的是对事物形成的一般看法和个人评价,认为某种事物应该具有其特定的属性,而忽视事物的个体差异。我们往往会通过一个人的可见因素,比如他的性别、职业、种族、年龄等来判断他这个人的性格、喜好、经历等不可见因素。比如,我们会认为老年人更保守,年轻人则富有创新精神;德国人很严谨,法国人则很浪漫;老师都富有爱心,律师则更加一板一眼等等。
  刻板印象的积极面在于,它能够有效地缩短我们的认知过程,即使我们快速地对某类人、某种事物建立起一个基本的认识,不需要再从零开始探索,节省了许多的时间与精力。
  而它的消极面则是,会让我们忽略到个体与个体之间的差异,从而导致我们不能对他们产生正确的评价与印象,严重时,刻板印象会被扭曲成对某一群体的歧视。
  离婚是选择,无关对错
  前不久在一个网络短视频节目《是对手!是爱人啊!》中,看见一位女士如此对想恋爱或恋爱中的男生说:“结婚是为了幸福,离婚也是。”无论是开始一段婚姻,还是结束一段婚姻,这些都不过只是一种选择罢了,是为了得到更加幸福的人生,与对错无关。因此,我们不应执着于在离婚这件事中寻找到一个所谓的“责任人”,也不应因为父母的离异而试图从自己身上去寻找原因或去指责自己。
  勿将离婚与不幸画上等号
  心理学家阿玛托与克莱因在父母冲突和离婚如何影响青少年心理发展的研究中发现,虽然离异家庭子女的心理发展状况不如低冲突完整家庭的孩子,但好于高冲突完整家庭的孩子。阿玛托博士做过调查,在父母经常吵架的家庭里成长的孩子,其幸福感指数为-0.5。而如果父母离婚了,孩子的幸福指数反倒会上升到-0.01。由此可见,离婚并不一定会导致我们变得不幸。
  对刻板印象说不
  刻板印象存在于我们生活中的每个角落,比如,我们总是认为男孩子应该更喜欢蓝色,必须坚强,不可以哭泣,不然就没有男子气概;女孩则应温柔体贴,不然就是个男人婆。很不幸的是,大部分人对离婚的认知都来自刻板印象,我们会机械地认为离婚就是在伤害孩子,就是在说明这对夫妻不会过日子,甚至会仅仅就因为离婚这一件事情,质疑这个家庭里所有人的性格与人品。但这样的认知往往是不够准确的,它忽略了家庭与家庭、个人与个人之间的差异。因此,在看待离婚这件事上,我们应该勇敢地对刻板印象说不。(刘一昕《品格少年》)

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编辑:肇恒璐    

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